Digimagz (High-tech Multimedia Mobile Jeux video Art numérique)

J'adoooore le progrès et j'adopte le zéro papier!!

J’ai testé pour vous et m’en vais vous conter mon cas concret de y'a pas plus tard qu'il y a 2 jours 3/4.

Prenez un voyage en avion vers Genève (oui, des goûts de luxe...), un avion qui part à 7h du mat' (pas le choix, réunion prévue à 9h), un embarquement max à 6h30 et donc un réveil aux alentours de 4h39 (à ces heures-là, le moindre centième de seconde sauvé sous la couette, compte). Avec un timing à la noix comme celui-là, c'est soit on décide de pas se lever et on a intérêt à trouver l'excuse du siècle, soit on optimise tout.

J'ai opté pour l'optimisation : un sac minimaliste préparé la veille (1 change, 1 brosse à dent, 0 pyjama, y'a intérêt à ce que l'hôtel soit chauffé), et.... le must du must: le check-in fait la veille sur Internet et envoyé sur mon mobile! Oui monsieur, madame et mamzelle, vous avez bien lu. Pas de papier, pas de cartouche d'encre, pas de feuille A4, juste la réception d'un SMS (avec un lien qu'on doit actionner pour 3 contrôles différents à l'aéroport).

Oui, mais comment que ça marche encore ce truc? 

Vous allez sur le site de la compagnie, vous faites votre check-in en demandant à ce qu'il vous soit envoyé par SMS, vous recevez un SMS avec un lien sur lequel vous 'cliquez' et vous obtenez une mini page web avec un code 2D (flash code) et les informations sur le vol (écrites en tout petit petit petit) que vous montrez ensuite à tous les agents qui veulent bien s'assurer que vous quitterez le territoire sans incident.

Et ensuite, on a quelques règles à respecter avant d'embarquer:

1. On s'assure d'avoir assez de batterie, car montrer un écran noir aux gorilles de l'aéroport de Paris, je vous le déconseille vivement

2. On fait en sorte d'avoir accès à Internet (je vous entends ricaner avec vos iPhones-branchés-sur-secteur mais essayez d'aller à l'étranger sans avoir rien paramétré et on en reparle)

3. On sort son joujou devant l'agent-gros-bras numéro un, celui qui vous fait enlever jusqu'à vos tongs tellement que le détecteur il est programmé pour sonner; là déjà vous êtes un peu mal à l'aise parce que les iPhones sont peut-être monnaie courante dans les métros parisiens mais pas forcément aux aéroports; vous sortez très discrètement votre laisser-passer-iphonique et vous le tendez tremblotant(e) et là, 3 possibilités :

3.1 l'agent-gros-bras a oublié ses lunettes (parce que les ergonomes d'Air France n'ont juste pas mesuré la taille d'écran du joujou iphonique, ce qui fait qu'il faut une loupe pour savoir sur quel vol est enregistrée Mamzelle Mobile)

3.2 l'agent-gros-bras n'a pas lu la procédure iphonique (mais pourquoi elle me met son mobile-dernière-génération cette frimeuse? en vous rappelant à ce moment-là que plusieurs iPhones ont méchamment explosé ces mois derniers)

3.3 l'agent-gros-bras n'est de toute façon là que pour vous pourrir la vie avec vos tongs donc billet SMSisé ou pas, il s'en tape.

Bref quoi qu'il en soit, on se sort indemne du premier filtre qui ne jette qu'un œil désintéressé aux hiéroglyphes que vous lui tendez.

Arrive ensuite l'agente-grosse-brasse numéro 2, la dame qui dit 'bonjour-merci-bon-voyage" tout en vous scannant votre billet et en contrôlant votre nom car pour sûr, s'il s'agissait de contrôler la photo de 1974 sur votre pièce d'identité, ça ferait longtemps qu'on ne serait plus autorisés à voyager.

L'agente-grosse-brasse, a une attitude différente en fonction du pays . En France, les explosions d'iPhone étant monnaie courante, la dame vous demande de scanner vous même votre code sur sa machine. En Suisse, la dame va vous planter ses ongles pour avoir une meilleure prise sur le téléphone et va elle-même faire le travail.

Et enfin, dernier contrôle, celui de grosse-brasse-très-polite numéro 3 qui doit vérifier, à l'entrée de l'appareil que c'est bien dans celui-là que vous devez aller. Et là, par contre, c'est déploiement à fond des yeux bio-ioniques parce qu'il ne s'agit pas de regarder le hiéroglyphe mais bien de lire tous les détails, et avec la centaine de messieurs-et-de-madames-d'affaire plantés derrière vous, pressés de placer leurs valises à roulettes que même que la soute elle sert plus à rien, vous passez un mauvais quart d'heure. Il suffit, en plus, qu'à ce moment là l'écran passe en mode paysage parce qu'on l'aurait malencontreusement incliné ou qu'on reçoive un MMS qui vient s'afficher en plein écran avec la photo de la copine en train de se dorer la pillule en Nouvelle Polynésie (nouvelle île à la mode), et que la grosse-brasse-très-gentite (nouveau mot à la mode aussi) vous dise "oh comme c'est gentil de partager vos photos de vacances, pourriez-vous plutôt vous restreindre à me montrer votre carte d'embarquement je vous prie??" et là vous avez juste envie de vous cacher dans la soute, justement.

En conclusion, ça va mettre du temps à se démocratiser mais disposer de toutes les infos utiles pour soi sur son mobile, ça va devenir une mode et c’est trooooop top !!

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